如果在餐厅找不到座位怎么办呢
如果在餐厅找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。 首先找一个有美女的座位；然后递上准备好的纸条，深情款款地说:”美女，我喜欢你很久了，可以和你交往吗”。 如果这时美女马上收拾东西走人的话，那么，恭喜，有座位了！ 如果美女对你笑的话，那么，恭喜 …
美女
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初次见面，多多关照
第一次见表侄儿时，他才三岁，不过早学会说话了，比普通孩子机灵。 一见到他，我递给他一个红包，戏谑道：初次见面，多多关照！ 他接过红包，给我鞠躬说：谢谢美女姑姑，才做人两三年，没啥经验，余生多多指教。。。
老公在网上浏览美女照
老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。 老婆：“在干什么呀？” 老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。” 老婆：“还想找什么样的人？” 老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”
没见过美女啊
早高峰你懂得，地铁上。 突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！ ” 众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”
看你体型和我们家闺女的相近
正在逛店卖潮味衣服，碰到一个阿姨拿件T桖，很不好意思说:美女，看你体型和我们家闺女的相近，能帮我试下么？ 帮人为快乐之本嘛，我当然乐于助人，并嘱咐阿姨:这没什么，不用难为情。 刚出街口，和她很有缘又见面了，她正给他们家恶霸犬穿那件T桖。。。 …
以前当过一个美女的备胎
以前当过一个美女的备胎，她经常和我微信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。 后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。 就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，成了她表妹的备胎。
早上上课迟到了
早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
小区有位美女开了家动物诊所
小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。
闲来无事做了回滴滴快车
闲来无事做了回滴滴快车，拉了个美女。 到地点后看她大包小包的很多便好心的帮她把东西搬回家里去了。 结果还没进门美女就喊道：“爸妈，我把男朋友领回家了！” 然后二老热情的招呼我，还杀猪宰羊的。 现在已经是第三天了，我就想知道美女还想不想付车钱 …
美女笑得更开心了
帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。。 美女笑得更开心了。 这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
72小时可后悔
今天去药店买药，刚好来了一个美女，来了直接问老板有没有后悔药啊？ 老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，72小时内可后悔，然后那个美女说拿个15元的效果好点。 我一听来劲了，马上就问老板真有后悔药，给我也来一盒。 老板说：你一男的要 …
这酒叫女儿红
一美女对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 美女问：“这个故事哪里悲伤了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿 …
在公交车上看美女，坐过站了
我正在上班，突然收到了一个朋友发来的消息：“在公交车上看美女，坐过站了！” 我问：“有多漂亮？” 朋友说：“我坐过了四站……”
我经常做夜场的
微信突来一人搭讪：美女做什么的啊？ 我：我经常做夜场的。 他：在哪里，可以去捧捧场不？ 我：一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。 此人一听：是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？ 我：“第二人民医院急诊 …
来一粒后悔药
天气太热了，我去药店买一盒藿香正气水，进来一个美女，说老板来一粒后悔药，老板说，10快，18块，25块的。美女说来25的，拿着药转身就出门了，我特么震惊了，居然有后悔药，我赶紧给老板说给我也来粒后悔药，老板说你一大男人也吃避孕药吗？
沁园春·热
沁园春.热 作者：已热死 千里清蒸，万里红烧； 望京城内外，热浪涛涛， 各个街道，基本烧焦； 屋内桑拿，汗水洗澡， 躺下更是铁板烧； 上大街，看吊带短裙，分外妖娆； 气温如此之高，引无数美女竞露腰； 惹老少爷们，眼睛乱瞟。 企业领导，中央空 …
你能帮我揉揉吗
公司组织露营… 晚上一直追求的美女主管约我去小树林散步，走到小树林深处美女说：不知道是不是今天搬东西搬太多，我的肩好酸哦，你能帮我揉揉吗？ 我顿时反应过来，冷哼一声：你瞎扯蛋！今天的装备都是我们男生搬的，你们女生一件都没搬怎么会肩酸？！…
美女 让一下
堂弟上高一，他说这学期来了个新老师。刚毕业，20多岁。穿的特青春。一日，他睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。他当时睡懵了，习惯性出口：美女，让一下。然后老师转过脸来。大家都楞了。为了化解尴尬，他又补了句：别看，自信 …