邻居的狗总跟我打招呼
邻居的狗特别黏人，每次出门它都会在我家门口叫唤，我还以为它喜欢我。 一天晚上，它又叫了起来，我过去一看，发现它在对我家的猫做鬼脸。 我这才意识到，它其实是在挑衅，而不是打招呼。
狗
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老板：你今天迟到5分钟
上周三晚上七点半，我准时到公司，结果老板说我迟到5分钟。我一头雾水，问他怎么算的。老板指着监控说，你从电梯出来到打卡，用了4分钟，然后又去洗手间，又花了1分钟。我这才想起，那天我在洗手间门口看到个狗，跟它聊了会儿天。
邻居家的狗竟然...
上周三晚上七点半，邻居小李家的狗在小区里溜达。它摇着尾巴，看起来超级开心。我好奇地跟着，结果它竟然跑进了我家小区的健身房。健身房的墙上挂着各种奖牌，它绕着奖牌转了几圈，好像在给它自己颁奖一样。最后，它居然还坐在跑步机上，假装在跑步呢。我笑得 …
有两句话一定不能相信
有两句话一定不能相信： 1、农村人说我家的狗不会咬人； 2、湖南人说这个菜一点都不辣。
羊叫就是羊字加个口「咩」
羊叫就是羊字加个口「咩」， 狗叫就是犬字加个口「吠」， 鸟叫就是鸟字加个口「鸣」， 所以我才老是「哦」。
您是哪位啊
一男子被朋友一把抓住，问他是不是张三。 张三：我是，您是哪位啊？ 朋友：这给您的红包您先拿着。以前啊，我追过你老婆，她说就是嫁条狗都不会嫁我，我这不是来看看你吗。
我要让你爸你妈好好见识一下我的看家本领
第一次去女朋友家，特激动，在路上对女朋友吹嘘道：“一会儿到了你家，我要让你爸你妈好好见识一下我的看家本领。” 女朋友笑着说：“不用不用，我爸我妈养了两条狗呢！”
不要和毛驴玩儿
昨晚喝酒回来晚了，一进门看媳妇有点生气，没敢招惹她，打了招呼我就在客厅逗狗子玩，媳妇突然来了句：“不要和毛驴玩儿”。我心想你真以为我喝多了，狗和毛驴我还分不清嘛，我说：“我没和毛驴玩儿呀？哪有毛驴呀 …
不准自带食材
和朋友去吃火锅，朋友带着他的拉布拉多没进门就被服务员拦下来了，服务员指着他的狗说：先生，我们这里不准自带食材！朋友当时就怒了：它不是食材，它是我的宠物！……服务员也不甘示弱的说：先生，这样的话我听的太多了！昨天还有人带了两颗大白菜，两斤藕， …
小区有位美女开了家动物诊所
小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。
我和同事小吴在大街上睡了一夜
因公请客，不胜酒力，我和同事小吴在大街上睡了一夜，老板连个电话都没打。 今天刚上班，公司紧急通知：全员出动，悬赏一万，发传单，贴广告，查监控，拉网式排查。 一看，原来是老板的狗丢了！
小时候特喜欢看古装片
小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
最合适的婚姻
最合适的婚姻：一屋两人，三餐四季，狗在跑，我在闹，你在笑。夏天的傍晚一起散步，回家的路上顺手买一个西瓜，你说“太重我来提吧”。
村里来了只流浪狗
同事说他们村里来了只流浪狗，奇丑无比，第一次看到的人，都吐了！我不信。 同事急了，用电动车驮着我去看，果然丑到无法描述。 那狗狗定定的看了我一会，突然一头栽在地上，死了。。。死了。。。
今天被狗咬了
今天被狗咬了，为啥被咬？ 说起来话长，那条狗很聪明，我问它，2+3等于多少，它叫了五声。 我又问，2×4等于多少，它叫了八声。 于是我决定加大难度，问，65×236等于多少，它就咬了我一口。。。
你去几楼
自己刚刚进入小区里面的电梯，这个时候来了一只狗狗，眼看着电梯门缓缓的关上，当时电梯里面就我们一人一狗，它看我，我看它，我就对狗狗说：“额，你去几楼。”它……
发现狗在擦玻璃
有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦！ 客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电 …
偷狗
村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着卖了，或者吃了，俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍，最近偷狗的猖獗。 前几天，它又跑出去耍，俺妈抓起它，掂了掂，说：“别出去了，你差不多能炖一盆了！” 这四五天了，它再没敢出去。。。