女朋友

一个非常严肃的问题

请教大家一个非常严肃的问题：我女朋友最近有点不对劲，早出晚归。回家就拿着手机，有电话还跑阳台去接。 也不大爱和我说话了，那天她去洗澡，我看了她的手机短信，结果和我大吵大闹。我怀疑她有外遇了，于是我决定。我骑摩托车在她公司门口等她。 看见她下 …

谈女朋友了没

今天遇见了几年不见的大学室友，我问他：“兄弟，谈女朋友了没？” 室友：“没有”。 我：“老大不小了，怎么还不谈呢？” 室友淡淡的回答：“家里老婆看的紧，我实在抽不开身谈啊！” 我……

准备要孩子不能喝可乐

今天中午，我带着老婆跟我哥们还有他女朋友我们四个人去饭店吃饭，饭间我感觉有点太渴，就去饭店冰柜里拿了一大瓶冰镇可乐，刚大开倒了一杯准备喝，就被我老婆拦下了急忙说：准备要孩子不能喝可乐，杀精。结果我哥们他女朋友抢了过去，那正好，我漱漱口……后 …

老张不喜欢吃鱼

老张不喜欢吃鱼，他女朋友喜欢吃鱼，然后，他们分手了，分手后，老张开始研究鱼，尤其是前女友最爱吃的烤鱼。 后来老张开了一家烤鱼店，叫大鱼等于二，他请我去吃，我问他，这个店名，有什么寓意吗？ 老张说；大鱼等于二，就是一条鱼适合两个人吃，套餐价格 …

在门口听见里面有一些喘息声

跟女朋友逛街，女朋友突然来了尿意，就带女朋友去了路边的公厕，在门口听见里面有一些喘息声。 然后我和女朋友没敢太声张就听了一会，然后女朋友憋不住了，就咳嗽了一声，结果里面的人说了句：别误会，我便秘。

你姐姐睡着了

今天和姐夫姐姐一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。 半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀开我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。 姐夫：快快，你姐姐睡着了。 我：姐夫你找别人带你吧，我今晚真的不想去网吧通宵。 …

这周日有空么

“前辈有女朋友么？” “没有啊，正在找。” “那，这周日有空么？” “有空有空！我超闲的！” “那个，我去看电影，能替我的班么？” “没问题！…嗯？”"

买车送媳妇

当初刚考了驾照，准备买一辆二手车。 相中了一辆奥迪Q5，车主是个女的，车买了之后。 不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。 过了几个月，父母和丈母娘摧得紧，我们就结婚了。 结婚后，车还是她在开，我还是没车开，现在怎么想我都觉得是我吃亏了！ …

你有女朋友么？

话说愚公每天都在移山，一天， 智叟：你天天移山，你能移完么？ 愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。 智叟：你有女朋友么？ 愚公：不挖了……

女朋友不知道是受什么影响， 前几天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪时，那酸爽。。。。。光阴似箭啊！扎死劳资了！

今天又和女朋友吵架了！女朋友叫嚣着说要把我打回原形……我就纳闷了，本来我就是圆形啊？

你叫什么名字来着

女朋友嫌弃自己名字不好，就改了个名字。 昨晚我们非常和谐的过了夫妻生活后，我想喊她。 张嘴就是：你叫什么名字来着？ 突然感觉哪里不对，然后……然后全世界都安静了！