大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子, 可能是穿的朴素了或者客人太多, 我们坐在角落里二十多分钟也没人搭理。 老大终于爆发了, 拍着桌子吼道:MD的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!
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大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子, 可能是穿的朴素了或者客人太多, 我们坐在角落里二十多分钟也没人搭理。 老大终于爆发了, 拍着桌子吼道:MD的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!
大学四年,终于只剩下期末的毕业论文了。 在我辛辛苦苦半学期,查资料,写论文,查重过后,只差把论文发给导师了。 但是导师说并没有收到我的论文,让我再发一遍。 然而结果还是一样没有收到,我便让导师好好翻翻邮箱。 终于,导师在垃圾邮件里面,找到了 …
你可以不学习,但不要影响其他同学! 你们是我教过最差的一届学生! 整个楼层就你们班声音最大! 没人举手?那我点名了 上大学你们就自由了 体育老师今天请假了,把数学卷子拿出来。 你们一人浪费一分钟,一节课就这样过去了! 耽误大家两分钟,我讲 …
MM找大学迷路了。 遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。
小舅子在清华大学读书,在宿舍里,4个人室友都抽烟,就小舅子自己买烟! 每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢小舅子也就不买了。 大家就都不抽,结果把烟给戒了! 到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让小舅子抽而已,就合起伙来想了这么个办法 …
人生四大骗局: 1,上大学就轻松了。 2,微胖才是最健康的身材。 3,女孩被剩下是因为条件太优秀。 4,男人越老越有魅力。
爷爷退休了报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷你还读书啊!” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈谁给你去开呢?”
大学刚毕业,为了给家里减轻负担,就和朋友弄了点小零食在小学门口卖。 一天一个小孩花20块钱雇我参加他的家长会,我高兴的答应了,见了老师,老师焦虑的和我说:“您看您老来得子也不能这么惯孩子,您这孩子在我们班最皮……” 老师后来说什么我完全没有 …
生命中不可承受的五个字: 小学:回家叫家长; 初中:明天收作业; 高中:某老师不在; 大学:老师点名了; 面试:回去等通知; 上班:收到请回复; 表白:你是个好人; 中年:老公来睡觉; 领导:你过来一下; 孩子:要开家长会; 医生:我们尽力 …
以前的时候,大学寝室6人一间,有一天舍友去献血,送了一箱纯牛奶,然后回来宿舍人喝,一个礼拜喝完了。 宿舍一个奇葩说,那谁没课了再去献点血去,寝室的奶可喝完了啊!
以前考试的时候发现老师总盯着我看,吓得抄都不敢抄,还总是吹牛说不屑去抄。 后来大学当机房管理员,有一次会计考试,我们学校作为考点。 很荣幸的当了一次监考老师,从那次以后,我才发现只要动静不是太大,老师更喜欢盯着好看的人去看……
今天遇见了几年不见的大学室友,我问他:“兄弟,谈女朋友了没?” 室友:“没有”。 我:“老大不小了,怎么还不谈呢?” 室友淡淡的回答:“家里老婆看的紧,我实在抽不开身谈啊!” 我……
上大学的时候,在街头、咖啡馆等公开场所瞧见旁若无人黏黏糊糊长时间舌吻的情侣,每次都会暗暗感慨:“真浪漫啊,这些深情的人……” 这些年,再看见这种情侣,感觉就有点变了,每次只会暗暗感慨:“真可怜啊,这些开不起房的人…
今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:"下面"。 只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么? 现在的女生是怎么了?
大学我们女生寝室的对面就是男生寝室,目测距离不足50米。 一日,寝室一姐姐大喊,ⅩX(我)快来!快来! 对面有男生拿单筒望远镜偷窥! 我大惊,光天化日之下竟如此嚣张! 我奔到窗前定睛一看,我去! 一个男生现在阳台上……喝玻璃瓶的可口可乐!! …
大学时有一回同学聚会喝断片了,第二天在酒店醒来,有个女同学给我发了条消息,说就当昨晚什么也没发生,关键是我什么也没记住啊。后来还是把这件事告诉女友了,结果她说恶作剧罢了,她之前有一回也是喝断片了,结果全班男生都说要对她负责。
大学那会晚上和宿舍人吃烧烤,海蛎子不新鲜, 回宿舍去了六七次厕所,一晚上都没睡。 后来他们戏称我一夜七次郎,渐渐的名声越传越远, 渐渐的我竟然也恋爱了,但是渐渐的又分手了……
大学的时候我很胖,有240斤,对自己的体重很敏感。 有一天中午门口饭店吃饭,发现门口有个电子秤,看看四周没人注意,就站了上去想看看自己有没有胖。 结果电子秤没有出数字,我觉得这破东西没电了,就去吃饭了。 10分钟后,正在吃饭的我,听到了老板 …