人最重要的是什么？
我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准 …
同学
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教室里不是你睡觉的地方
还记得我上初中的时候，班级里有一个特别厉害的同学，总是和老师抬杠。 有一次他上课睡觉，老师把他叫醒了之后，一脸生气地说：教室里不是你睡觉的地方。 那同学立刻就反驳道：老师，你这样说得不对，要按照你这个逻辑，家里还不是学习的地方呢，你还不是照 …
小时候调皮经常被老爸打
小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。 有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？ 我说你怎么知道的！ 他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
同学，请问你叫什么？
最近喜欢上一女同学， 今天鼓起勇气去搭讪。 趁着中午没什么人， 我就上前：同学，请问你叫什么？ 结果她小声的说：我没叫啊！
如果你的男朋友什么都没有了
宿舍里有一个姐们。 同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？” 姐们的回答是：“还有呼吸吗？”
学跆拳道干嘛
儿子：爸爸我想学跆拳道。 我：学跆拳道干嘛？ 儿子：我要打我同学。 我：不行，这么小就想打架了，老师怎么教你的？ 儿子：那同学们总嘲笑我，怎么办？ 我：嘲笑你什么啊？ 儿子：他们都嘲笑我说：凡凡你爸长的真丑…
我妈说给你个锤子
国庆放假，有同学聚会，我跟客厅玩的儿子说，去房间跟你妈说，拿1000元，我要去聚会。 不一会儿，儿子提着工具箱过来了，让我自己找，我一头雾水，儿子接着说，我妈说给你个锤子，所以我把工具箱搬来了。
看看你们的期末成绩
老师：“同学们，看看你们的期末成绩，考的一塌糊涂，气的我血压都高了。” 课堂上一片寂静… 老师接着又说：“好好学习吧，听老师的话准没错，我吃过的盐比你们吃过的饭都多。” 这时，角落里传来一句弱弱的声音：“老师，你血压高可能是盐吃得太多了。” …
我和同学出去旅游
女：“妈，我和同学出去旅游。” 妈：“男的女的啊？” 女：“男的女的都有。” 妈：“几个人啊？” 女：“两个人。”
老师我要请假
同学A说：“老师我要请假” 老师：“还回家继续玩去啊？” 同学A说：“不是去玩，我爸住院了” 老师：“因为啥” 同学A说：“我爸走路掉沟里了”，这时候同学B过来了 同学B说：“老师，我也要请假” 老师问：“干啥去？” 同学B说：“他爸不是掉 …
早上上课迟到了
早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
你们听过最假的话
老师在下课时候说：“同学们，我就占用你们一分钟时间，问你们一个问题，大家来说一说，你们听过最假的话。夏科，你先来” 夏科说：“我是为你好，你一点都不胖” 尔康说：“明天我就还你钱，下次再请你吃饭哟” 小天说：“儿子，压岁钱，爸妈先帮你存着” …
高中时候一同学特别能睡
高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了？” 我说:“你睡觉被老师抓 …
向我借两千应急
同学找我，说他老爸住院了，向我借两千应急。 刚转完钱，我惊讶地看见他老爸迎面走来！ 于是问他：阿叔，你儿子…… 话还没说完呢，他老爸急着说：别提了，他住院了！对了，可以借我两千吗？
我这辈分太低了
去同学家拜年，他家里来了好多的客人！ 可是那个二货一脸的不高兴。 我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！” 同学：“哎，别提了，我这辈分太低了！” 我问：“有多低呀？” 二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷， …
前段时间总盗汗
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
永远不出轨
一天去参加同学的婚礼，婚礼上主持人就问了：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” 男：“我愿意！” 主持人反过来又问了新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？” 女：“我也愿意！” 主持人：“火车不出轨，难免不追尾，美人鱼不劈腿，难免不用 …