同事问我为什么每天都这么开心，我说因为我记性不好，他问这和记性有什么关系，我说什么有什么关系？
同事问我为什么每天都这么开心，我说因为我记性不好，他问这和记性有什么关系，我说什么有什么关系？
同事
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老总身上仙气缭绕
同事小张最近看玄幻小说看入迷了， 今天去老总办公室汇报工作， 发现老总身上仙气缭绕，紫雾蒸腾， 顿时忍不住跪拜道：您这是练到五气朝元的境界了吗？要飞升了吗？？ 老总怒道：我放个加湿器你就说我要飞升了！如果我放个砚台，你是不是要说我坐化（作画 …
同事今天没吃早餐
同事说 今天没吃早餐 我问为什么 他说刷朋友圈吃狗粮已饱
不要为自己的懒找理由
今天和一个30多岁的单身同事聊天，我们问她这个年龄了为什么不结婚。 她说：因为我不想做一日三餐，也不愿意天天在卫生间洗一大堆衣服，刷全家人用过的马桶，更不想扫地拖地，费劲巴拉的经营一段关系，更不想生孩子，也没时间管孩子。在自己的小家里一个人 …
有个同事老是抱怨自己命苦
有个同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨个没完，大家也都听烦了。 今天公司聚餐，饭桌上她又开启了疯狂吐槽模式，还自言自语式的问大家，到底要怎样才能嫁个好男人？ 大家都没接话，沉默了两分钟，部长开口说：多嫁几次，总能嫁到个好的。 …
一男同事被骂“虾男”
一男同事被骂“虾男”，渣男我懂，但“虾男”又是什么东西？ 男同事也算是阳光男生，各项运动都有所涉及，最主要是有着一身腱子肉，我就想不明白为啥是“虾男”？ 一番追问下，男同事不情愿告诉我：“就是去掉头勉强可以吃！”
亲戚送来的，喝不了
这两天家里没酒了，老公想去买，我说:“没有就别喝！” 一会儿，门铃响了，他的一个同事拎着两瓶酒进来，说:“亲戚送来的，喝不了!” 一会儿同事告辞，老公去送，我在门厅听见那同事对他说 …
是公司给我发工资
昨天中午我在忙，让新来的女同事帮我点个餐，她说：“是公司给我发工资，不是你。” 今天她说有几张图片破损了，让我帮她救回来，我也说：“是公司给我发工资，不是你。” 她很幼稚的嚷：“救救！” 我抖着腿吹口哨，就是不帮她。 后来才知道她是老板的外 …
这不是我的床
一同事喝醉了，大家扶他到宿舍去睡。 进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。 结果这货一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，吐了同事一床，然后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。 就又回到自已的床上去了……
同事张哥很喜欢钓鱼
同事张哥很喜欢钓鱼，周末都是早出晚归，整天待在河边。 他媳妇不但不埋怨，反而非常支持。 张哥也很得意，常常在我们面前吹嘘。 直到上个星期天，钓一条大鱼时，爆杆啦。 张哥只好提前几个小时回家。 现在，他们闹离婚了。。。。
前几天被骗了3000万
同事小刘：前几天被骗了3000万！ 大家都惊讶道，这货居然这么有钱，深藏不露啊，大家都崇拜的看着同事小刘问怎么被骗的？ 小刘：有个人和我爷爷同名同姓，我上错坟了！
买双鞋
刚出外打工时候的事情。 发了工资，想去买双鞋，一个逗逼同事自告奋勇的说去帮我砍价。 走进一家店，我看中了一双鞋，同事问老板：“老板，这鞋多少钱？” 老板：“80块”。 同事：“便宜点吧”。 老板：“你想给多少?” 同事悠悠的说“两块”。 卧 …
女同事的花式转笔可厉害了
我喜欢用钢笔，钢笔字方正啊正如正直的我。。。 女同事的花式转笔可厉害了，惹得上司很是赞赏啊，这个谁不会啊，你们这些拍马屁的我最开不惯了，我停下写字，花式走起，SO EASY。。。 现场一片尖叫。。。 甩出的墨水就像暴雨梨花针，在场无一幸免。 …
同事带女儿来我家做客
同事带女儿来我家做客。 儿子那天表现得特别的懂事，好吃的，好玩的都先想着妹妹。 临走时，同事逗他说：小家伙真乖，我以后天天来做客你欢迎吗？ 儿子想想说：带妹妹来吗？
郑再起
同事生了娃，我问：郑哥，你儿子叫什么名字？ 他说：郑再起。 我说：是东山再起的那个再起吗？ 他说：是正在起名字，还没起好。。。
开学不高兴吗
下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。 我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！” 他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”
一同事开车不小心撞死了一只羊
一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
我和同事小吴在大街上睡了一夜
因公请客，不胜酒力，我和同事小吴在大街上睡了一夜，老板连个电话都没打。 今天刚上班，公司紧急通知：全员出动，悬赏一万，发传单，贴广告，查监控，拉网式排查。 一看，原来是老板的狗丢了！