厕所

刚才在公厕上大号

刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？” 裤子都没穿就和他打起来了。。

尿尿分岔吗

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗? 男：不分岔。 医生：那就没事。 男“哦”了一声就往外走，突然想起什么来，扭头又问医生：喷花算不算? 医生：。。。

最近便秘的很厉害

最近便秘的很厉害，很痛苦。 刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：便秘？ 回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：恭喜。 还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

小白兔你怕掉毛吗

大象上厕所没带纸，问了问小白兔：你怕掉毛吗？ 小白兔：不怕。 大象抓起小白兔就往屁股擦。 第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠：你怕掉毛吗？ 小松鼠：不怕。 大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠：我是昨天的小白兔。。。

再也没有比学校最好的地方了

一毕业你就会发现，再也没有比学校最好的地方了。 一年房租几百块，水电暖气免费。不用你扫厕所，周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店、十五块就能吃一天的餐厅。 你能和你最好的朋友们住在一起，还有那么多没有对象的姑娘。

女生宿舍闹鬼

女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。” 我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉…后来那个鬼安慰了我半天。

拉完忘了尺

早上临出门时突然内急，回头上厕所因为着急就把圈尺也带了去进去。半路上想起圈尺子没带，就又赶回去了，却见到老婆正在擦腚，问我怎么了？我气喘吁吁地说我刚才拉完了忘了尺。老婆说了句：要不你吃我的，我的还热乎……

美女 让一下

堂弟上高一，他说这学期来了个新老师。刚毕业，20多岁。穿的特青春。一日，他睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。他当时睡懵了，习惯性出口：美女，让一下。然后老师转过脸来。大家都楞了。为了化解尴尬，他又补了句：别看，自信 …

生屎之交

初中，扯了上铺两米多的卫生纸去厕所蹲坑。 隔壁蹲坑没带纸，问我借纸，我就给了他差不多一米的纸，他在那里愣了一会没说话，了事走人的时候回头跟我说：“哥们，以后有什么事来找我，大家都叫我虎哥，我罩着你……” 后来才知道，他是学校的校霸…… 他以 …

当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以 …

男厕所：上前一小步，文明一大步。女厕所，写的什么？

居然是个粗人

老公出差第二天，闺蜜便跟她男友闹别扭，上演离家出走的戏码，来投靠我。 我苦口婆心劝了半天，闺蜜无动于衷，赖着不走。 晚上，我俩同床共枕，一起看鬼片。 其间，去了趟厕所回来，闺蜜红着脸：“没想到你老公看着温文儒雅，居然是个粗人。” 我一脸疑惑 …