明天早上你起早点我们去上坟
老爸:儿子,明天早上你起早点我们去上坟。 儿子:知道了,爸。 老爸:把口罩带好。 儿子:大山上又没人,不用戴了,又热。 老爸:你混成这B样,还有脸脸见列祖列宗? 儿子:那你呢? 老爸:我带头盔!
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老爸:儿子,明天早上你起早点我们去上坟。 儿子:知道了,爸。 老爸:把口罩带好。 儿子:大山上又没人,不用戴了,又热。 老爸:你混成这B样,还有脸脸见列祖列宗? 儿子:那你呢? 老爸:我带头盔!
到乡下办事,路过一片西瓜地,想跟看瓜的老大爷讨个西瓜解解渴,于是我对老大爷说道:“大爷,能不能让我吃瓜?天气太热了!” 大爷听罢,把头凑到我面前轻声的说道:“小伙子,我告诉你,我隔壁家的王妹子跟村东头老李家的小儿子偷偷处对象啦!俩人差了三十 …
刚才敲门进儿子房间,见他在看课外书,我一看书名《品味中国女人》,于是随口吐槽儿子:哎呦,不错哦,假期作业不写还有空品味中国女人。 结果儿子幽幽地说:爸,这本书叫《品味中国文人》。 那一刻,我觉得我作为一名知识分子的尊严死亡了。
儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?” 妈妈回答:“因为它有翅膀!” 儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?” 妈妈:“因为它比空气轻!” 儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?” 妈妈:“…………”
去幼儿园接儿子,他班上一小女孩说要跟我们一起回家,我耐心的跟她解释说不能带她走,让她等她家人来接她! 那小女孩生气的说:“你给我听好了!等我长大了嫁给你儿子,我就是你们家的女主人!到时候我也不让你回家!” 儿子在旁边连连点头,我陷入沉思…
侄子和小对象闹别扭了,问他爸:当年你追我妈的时候,她生气了,你是怎么哄她的? 我哥翘着二郎腿,装模作样地说:她敢和我闹?我一瞪眼,她就下跪作揖地求我原谅! 侄子:男儿膝下有黄金,我不能给她下跪啊! 我哥:儿子你听反了!谁给谁下跪啊? 侄子冷 …
爸爸:期末考试那么久了,成绩怎么样啊,儿子? 儿子:我可以告诉你成绩,但是,老爸你要答应我一个要求? 爸爸:什么要求? 儿子:不要打我! 爸爸:……
晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊…… 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!
儿子班级的物理课,同学们表现不佳,物理老师生气爆粗口:你们都属猪的吗? 儿子这一届学生大都出生于2007年,正是猪年。 所以儿子他们顿时来了精神,齐声答:嗯——!
儿子:爸爸我想学跆拳道。 我:学跆拳道干嘛? 儿子:我要打我同学。 我:不行,这么小就想打架了,老师怎么教你的? 儿子:那同学们总嘲笑我,怎么办? 我:嘲笑你什么啊? 儿子:他们都嘲笑我说:凡凡你爸长的真丑…
爸爸一点点养大的狗子丢了,他悲痛万分。我安慰他:狗子丢了,你还有儿子啊!爸爸大声道:狗子能炖火锅,儿子能么我。。。
昨晚,跟老婆要钱去买盒烟,未果。 儿子在旁边听到了,马上跑到他屋子里,抱出了他的储钱罐,我感激涕零。 儿子在我面前一张张,一块块的认真数起来,最后跟我说,一共612块。 我激动的说,只要20就行了,不用那么多。 小子说,你想多了吧,我只是数 …
国庆放假,有同学聚会,我跟客厅玩的儿子说,去房间跟你妈说,拿1000元,我要去聚会。 不一会儿,儿子提着工具箱过来了,让我自己找,我一头雾水,儿子接着说,我妈说给你个锤子,所以我把工具箱搬来了。
网上买了剃发推子,促销价三把。 就拿猫狗练手,效果不错。午休时间去小区看老李他们下棋,回家热闹了,一个老头子追着两个小孩子。 小儿子和侄孙两人相互帮助,把头发推成惨不忍睹的理想头型,更气人的是趁老爷子午修,来了一推子。
长途汽车上忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿谁有空瓶子借我用一下! 我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。 二十多分钟后我一脸痛苦状问司机:师傅快到服务区了吗?我。。。我快憋不住了!
父亲:“儿子,最近英语学的怎么样了?” 儿子自豪的说:“超级棒” 父亲:“那我来考考你吧” 儿子:“好呀,爸爸” 父亲:“经济” 儿子:“(economy)依靠农民” 父亲:“地主” 儿子:“(landlord)懒得劳动” 父亲:“邮递员” …
爸爸给儿子过生日,他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,爸爸说:“许个愿吧!” 儿子思考了一会,爸爸问他:“你许了什么愿!” 儿子弱弱的地说:“明年生日,蜡烛下面能放个蛋糕。”
儿子告诉我,他想买一台钢琴,我拒绝了:等你高中毕业了买,现在的第一任务,是准备高考!! 上个星期,儿子问我要身份证复印件,并要求要在上面签字,说是学校填表要用!…… 今天,银行来信息,我买了一台钢琴分期付款……