你不是一无所有，你还有病！

年级主任还没走

读高中时，C君住宿。 一天晚上心血来潮，等查寝老师走后，兴致勃勃地从被窝里掏出手机看小黄片，声音外放，不大不小地萦绕在宿舍，“啊啊啊哦”，“啊啊啊哦”的。 一室友去上厕所，门开着，过了几分钟，一个身影走了进来，寻着声音飘到了C君的床头，沉默 …

爸————咦呀嘿，妈咦呀嘿

初中时骑自行车，前面出现了个男人的背影，越看越像我爸，心下奇怪，咦？他怎么骑电车出来了？于是下死命蹬车轮子，边赶前面的电动车边大叫：爸！电车一慢，车上的人脖子一歪，这才看清了他的侧脸，额…又认错……好尴尬……于是我车子蹬得更快了，狂风吹乱了 …

舅————是爱到深处才永久

小时候，我家和我舅舅家住在一条过道的两端。 有次我去找表哥玩，走到过道中间时，看到一个熟悉的背影，蹲在一片草从中，我好奇他在干啥，于是大叫道: 舅！那个蹲着的男人一回头，疑惑地望着我。 这才发现认错了人！ 于是我硬着头皮，把那个“舅”字拉长 …

我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。 ​​​

开学不高兴吗

下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。 我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！” 他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

我在肯德基炒股

我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有 …

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：悟空八戒，跪下，悟空八戒立马跪下。 唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

今天我用微信向女同学表白

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

她是种花的

男友出生在一个偏远的小山村，而我是一个北京有五套房的富家女，所以男友平时很自卑。 这天他妹妹来北京游玩，我就陪着说会儿话。 妹妹看起来很淳朴，我随口问她：“你做什么工作？" 这时男友在一旁抢着说：“她是种花的。” 我又问：“种什么 …

我男朋友是个娘娘腔

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

一同事开车不小心撞死了一只羊

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

我和同事小吴在大街上睡了一夜

因公请客，不胜酒力，我和同事小吴在大街上睡了一夜，老板连个电话都没打。 今天刚上班，公司紧急通知：全员出动，悬赏一万，发传单，贴广告，查监控，拉网式排查。 一看，原来是老板的狗丢了！