你不是一无所有，你还有病！

一会要不要加钟

昨晚第一次去按摩，因为害羞，躺在床上眼睛都不敢睁开。 技师按着按着，突然口吐香兰，阴阳怪声的魅惑道:“帅哥，一会要不要加钟？我们有特殊服务哦！” 我闭着眼睛害羞的点了点头。 突然，几个大耳光在我脸上招呼着。我 摸着火辣辣的脸睁开双眼惊愕道 …

你这十个手指都做了，方便么

昨天做了指甲，回来给二货炫，他：你这十个手指都做了，方便么？ 她含羞一笑：凑表脸的，不是有你嘛！ 他先是一愣，回我：你才表脸，想多了吧，我说这多影响洗碗和洗衣服！尼玛！我说的就是你洗……

我把牛给你好不好

有一人去教堂忏悔。 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的 …

大爷这是韭菜吗

今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？ 大爷：喵。 我说：这是韭菜吗！ 大爷：喵。 我寻思这也太吓人了。 拖着我妈就走了。 回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗…..

拔牙的话影响我开宾利么

昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。 医生问：牙坏了，拔么？ 我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？ 医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

唉，我现在又没水，你还买颗粒的？

开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。 于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。 这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

横批：用原来的

上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦； 下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。

三千块雇不来一个农民工，三千块你只能雇个大学生。

一共七张机票，买保险吗

同事一家三口打算去旅游，准备带上双方父母。 同事买机票的时候问:老婆，一共七张机票，买保险吗？ 他老婆说:安全第一，买吧，万一出事故了呢！ 这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了，买保险有用吗？

你看人家日本垃圾分类搞得多好

几十年前。 我：你看人家日本垃圾分类搞得多好，咱就不能学学？你还是地方官员。 朋友：学不来。别说分类了，农村那边乱扔垃圾，我们就统一设置了垃圾箱，结果这都失败了。 我：咋失败了？ 朋友：垃圾箱被人偷走了。

是什么力量让女人相信，按摩胸会让胸变大，按摩脸却能让脸变小？

难道段子不好笑吗

某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。 没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？ 这时候，衣柜里传出爆笑的声音。。。。