老总身上仙气缭绕
同事小张最近看玄幻小说看入迷了， 今天去老总办公室汇报工作， 发现老总身上仙气缭绕，紫雾蒸腾， 顿时忍不住跪拜道：您这是练到五气朝元的境界了吗？要飞升了吗？？ 老总怒道：我放个加湿器你就说我要飞升了！如果我放个砚台，你是不是要说我坐化（作画 …
⭐ 今日星选
你不是一无所有，你还有病！
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🔥 热门榜有饭馆偷偷售卖河豚
有饭馆偷偷售卖河豚，我们几个小伙子尝鲜。 有人顺口问老板：“万一吃中毒，有什么办法解毒？” 老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。” 大伙儿觉得有道理，就吃了起来。 吃着吃着，有个小伙子才反应过来 “刚才老 …
大爷接到电话说他羊了
大爷接到电话说他羊了，一会儿疾控中心就去接他，大爷警惕性很高，直接说对面是骗子，于是去派出所报案了，派出所民警给疾控中心打电话核实，疾控中心问了姓名地址说就是，让民警控制好，把门锁了，一会儿联系接你们整个所里人都去隔离。
我要谢谢世界杯，让我更加深度了解卡塔尔这个国家。
我要谢谢世界杯，让我更加深度了解卡塔尔这个国家。 一个本地居民大约只有大城市一个区人口一半，每天3小时工作制的地方。 但是卡塔尔人民并没有因为富裕而养成懒惰的陋习，很多人甚至经常加班到下午两点。
少喝点可乐
侄女跟我哥说她上体育课贫血晕倒了，女生抬不动她，后来老师叫了几个男生才把她抬到校医室。 我哥：那你少喝点可乐！ 侄女：少喝可乐，才不会贫血吗？ 我哥：少喝可乐才能让女生抬得动你…
明天早上你起早点我们去上坟
老爸：儿子，明天早上你起早点我们去上坟。 儿子：知道了，爸。 老爸：把口罩带好。 儿子：大山上又没人，不用戴了，又热。 老爸：你混成这B样，还有脸脸见列祖列宗？ 儿子：那你呢？ 老爸：我带头盔！
老头病危
一家三兄弟都事业有成， 老大开私企， 老二是国企老总， 老三在万改委上班。 老头病危， 说有个遗愿， 希望火化时每人放一万块钱陪他上路， 三兄弟都应下， 老头死后， 老大跟老二各放入一万现金， 老三边痛哭， 边放入三万支票， 把现金换了出来 …
朋友的女朋友出轨了
朋友的女朋友出轨了， 我们也是无意中发现的， 为了提醒朋友， 约他出来吃饭， 特意买了两盆仙人掌， 放在他面前， 还故意说你看那棵树绿不绿？ 朋友沉默了一会儿， 然后一拍桌子， 卧槽， 就跑了， 看来他是明白了。
世上真有仙丹该多好
老人舍不得女儿，就找了一个上门女婿，全家过得特别幸福。 某日吃饭时，老人感叹：“世上真有仙丹该多好！” 女婿：“有啊！我们村有个女人，20年前她41岁，喝过一瓶药，20年后，她仍然是41岁。” 老人：“哇！喝了什么药那么神奇？” 女婿：“敌 …
我同桌是班花
我同桌是班花。 上数学课的时候，她表情扭曲捂着肚子。 “快憋不住了……”她小声念叨嘟囔着。 终于下课铃响了，班花想跑，可是老师还在慢条斯理拖课！ 我看不下去了，啪一拍桌子站起来“老师，你讲的太快，声音太小，我没听懂！你再讲一遍！”
我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
遇事不决 量子力学 解释不通 穿越时空
遇事不决，量子力学； 解释不通，穿越时空； 脑洞不够，平行宇宙； 风格跳跃，虚拟世界； 不懂配色，赛博朋克； 画面老土，追求复古； 不清不楚，敬克苏鲁！