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去邻居窗户旁吃零食蹭wifi
一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。 忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见！
我明天起不来床
在商场工作，规定不许节假日休息，昨天临下班时，老妈说大姨给我介绍的对象端午放假了，让我去相亲，我只好硬着头皮去找大老板请假。 正好老板出去了，一个98年的男同事也在等他批假，我问他：你这是准备趁假期出去玩吗？ 他不好意思的说：不是的，我女朋 …
工作经验跟工资直接挂钩
有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子…… 甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗? 神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。
救
昨天晚上闲的无聊！ 在微信上给刚交的女友发信息： “现在去你家好吗？” 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思！ 唉，脑子不够用啊。
昨晚梦见自己英勇的杀鬼子
男对女说，昨晚我梦见自己英勇的杀鬼子！ 女的一巴掌过去说，你丫叫了一晚上的太君太君的，我都没睡好觉！
闹洞房
同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。 结果到散场他都没动静。 大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。 原来，原来！ 这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
老公一直没有忘记初恋
一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。 但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。。 一网友回复：“其实你老公是想说：初恋 …
程序员六字真言
要么忍要么滚。 忍个屁今天跑。 胜利就在眼前。 先开源再跑路。
味道不错
高中时，冬天太冷，我带了个炭火炉到学校。 一天无聊，顺便把家里的肉切了几片串成串在课桌下烤。 正在一抖一抖倒砒霜一样撒孜然粉，老师来了，淡定的问：烤好了么？几串肉一起拿走，在讲台上嗞牙撸撸吃完，一句都没骂，还夸味道不错！全班都笑傻了。
原来你有一百二十斤啊
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
这面包怎么没有生产日期啊
去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？” 售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”