闹洞房
同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。 结果到散场他都没动静。 大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。 原来，原来！ 这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
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老公一直没有忘记初恋
一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。 但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。。 一网友回复：“其实你老公是想说：初恋 …
程序员六字真言
要么忍要么滚。 忍个屁今天跑。 胜利就在眼前。 先开源再跑路。
味道不错
高中时，冬天太冷，我带了个炭火炉到学校。 一天无聊，顺便把家里的肉切了几片串成串在课桌下烤。 正在一抖一抖倒砒霜一样撒孜然粉，老师来了，淡定的问：烤好了么？几串肉一起拿走，在讲台上嗞牙撸撸吃完，一句都没骂，还夸味道不错！全班都笑傻了。
原来你有一百二十斤啊
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
这面包怎么没有生产日期啊
去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？” 售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
每月大姨妈来的时候得多疼啊
午饭后哥们聊天。哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，别说生小孩了，就算每月大姨妈来的时候得多疼啊！” 我就纳闷了“为啥这么说？” 他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……真 …
给我来两根棒棒糖
哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。 收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行？” 帅哥：“只要五毛钱。” 收银员：“算你狠，找你一块可以了吧！” 当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
吃完可以答应你一个过分的要求喔
昨晚突然接到朋友电话，女的，对我说:帅哥，请我吃夜宵好不？ 吃完可以答应你一个过分的要求喔。 我一喜，和美女夜宵哎，赶紧过去巴不得，好吃好喝的一大桌。 酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“帅哥，现在说说你的过分要求吧。” 我嘿嘿一笑，起身就走 …
熊初墨
朋友喜得千金，向大家征求好名字，并指明不要梓涵、欣怡、雨萱这种烂大街的名字。 我给他想了一个：初墨，很有诗情画意的名字。 朋友不但不领情，还追着我打。 我完全不了解是为什么，难道是因为他姓“熊”吗？
高考前我们是国家一级保护动物
又是一年一度，人类品种筛选的日子，高考前我们是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。 大家都在努力，而还有很多人还躺在床上焦虑的玩手机。
iPhone 心态要炸了
iPhone 4 不再圆润了，心态要炸了。 iPhone 5 屏幕变大了违背了乔帮主的话语，心态要炸了。 iPhone 5S 那么土的金色，心态要炸了。 iPhone 6 那个白带难看，摄像头凸起，心态要炸了。 iPhone 6S 就玩配色 …