第15个结婚纪念日
一对夫妇在饭店吃晚饭，庆祝他们的第15个结婚纪念日。 回家的路上，妻子注意到丈夫的眼中饱含泪水，并问他是否因这15年美好的岁月而感动。 他回答说：“不是，我在想结婚的前一个晚上，你爸用菜刀逼我，让我和你一起过15年，否则就同归于尽。明天，我 …
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我曾经阳过，我是杨过
我曾经阳过，我是杨过； 我曾经阳了，又阳一次，我是王重阳； 我曾经阳了，后来康复了，我是杨康； 我一直阳，我练九阳神功； 我一直阴，我练九阴真经； 我阴性解除隔离，我是阴离； 我阳到爆表，我是阳顶天； 金庸先生早就在武侠小说中暗示了。
番茄炒鸡蛋
今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？ 老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
女同事的孩子长得特壮
女同事的孩子长得特壮。 我由衷地夸赞道：“你孩子长得这么壮，说明你身体好、奶水足啊。” 她笑了笑：“不是我奶水足，是他奶妈的奶水足。” 我不由瞪大了眼睛：“你居然请奶妈了，你太有钱了！哎，孩子的奶妈是谁呀？” ————“母牛。”
闺蜜要洗澡
闺蜜要洗澡，刚脱下衣服。 我闹着玩朝着她屁股上拍了一巴掌说道：没看出来呀，你和你老公居然还穿情侣裤啊！ 10秒钟后，觉得气氛有点不对，我俩都沉默了！ 我觉得很尴尬，又接着说道：我听我男朋友说的，5秒钟后，又觉得好像哪里还是不对。。。。。。
昨天陪媳妇拔智齿
昨天陪媳妇拔智齿，路过鞋摊相中了一双棉拖鞋，问摊主多少钱。 摊主说：“20。” 媳妇凑过去，因为嘴里咬着药棉吐出血水，从牙缝里挤出两个字：“少点！” 结果摊主愣住了，颤颤巍巍的说到：“二……二十……给你两双。”
我做东
在家百无聊赖，哥们儿电话来了：“喂！哥，解封了，中午一块儿聚聚，在XX饭馆，我做东。” 我心里那个乐呀，屁颠屁颠地赶了过去。 酒足饭饱，服务员来算账收钱。 我看着他，他看着我。 我终于憋不住了：“兄弟，你不是说你做东吗？” ————“是呀， …
想做就立即去做
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！“
媳妇胃不舒服
媳妇胃不舒服，带她去看中医。 大夫开了方子表示问题不大，吃点药调理就行。 我眨眨眼问大夫：还有其他要叮嘱的没？ 大夫疑惑的看看我，补充说：注意吃药期间分床睡。
您的外卖在我手里呢
今天夜班，叫了外卖，小哥送完就走了，我刚要吃，小哥又回来了，说对不起先生，您的外卖在我手里呢，您面前的外卖是我媳妇给我做的，咱得换一下，听完这个，我心里酸了一下，很不情愿的把我面前的给了小哥，愿小哥幸福啊！
还有很多人不知道足球赔率是什么意思的
还有很多人不知道足球赔率是什么意思的，我在这里解释一下：比如说中国世界杯夺冠的赔率是1赔100000000，那你买了3块钱中国队夺冠，那么你这3块钱就没有了。
女人三十岁，绝对是宝贝。
女人三十岁，绝对是宝贝。 识大体，懂进退，撒娇卖萌全都会。 上的厅堂很高贵，下的厨房很贤惠。 解风情，有韵味，让你迷恋又沉醉。 不怕年轻小妹妹，就怕姐姐三十岁！