爷爷退休了报名上老年大学
爷爷退休了报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷你还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈谁给你去开呢？”
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好熟悉的陌生人啊
记得以前初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的回来时被门卫拦下:“你们哪个班的？” 同桌央求半天未果于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维！ 门卫登记完问我:“你呢叫什么？” “孟浩然！” 门卫：好熟悉的陌生人啊！
八戒到处跟人说嫦娥爱他
八戒到处跟人说嫦娥爱他。 嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！” 八戒幽幽道：“当然有你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！” 嫦娥。。。。
赶紧把所有窗户关上
今天早上物理老师走进教室大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！” 同学们都愣了不知道是什么意思。 然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
钠是什么
初三的时候班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落， 那是一节化学课， 由于上节化学课学了钠元素， 老师为了复习就问道“钠是什么”。 大家默不作答， 老师又很大声的说“钠！是！什！么！” 就在这时班主任的手机在后排响了起来“钠是一条 …
坐火车遇到一印度人
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
这味儿都进入我心里了
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。 对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” “我这儿憋着笑到内伤” 这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗?” 一车人瞬间hold不住了……
干嘛要打针
某日，我在医院看病，忽然一位年轻妈妈怀里抱着一个可爱的小正太进了医院，正太天真说：妈妈，我们来干嘛？ 妈妈：打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？ ………… 过了一会正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我…
狭路相逢
骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！” 那天，我俩在巷子里躺了很久……
聊着聊着她问我办信用卡不
前段时间去见一个朋友婷婷，要脸蛋有脸蛋，要身材有身材。 聊着聊着她问我办信用卡不？ 身为房屋销售的我下意识问她买房不？ 经过一阵交心的谈话，我办了她的信用卡，她买了我的房。 现在好了我俩住在了一起，她拿着我办的信用卡。还着买房的房贷。 等等 …
一天一个小孩花20块钱雇我参加他的家长会
大学刚毕业，为了给家里减轻负担，就和朋友弄了点小零食在小学门口卖。 一天一个小孩花20块钱雇我参加他的家长会，我高兴的答应了，见了老师，老师焦虑的和我说:“您看您老来得子也不能这么惯孩子，您这孩子在我们班最皮……” 老师后来说什么我完全没有 …
花几倍的价钱买了个商务座
在外上班！有次老家有急事，去买动车票，二等座已经买完了，一等座也没了，无奈只好花几倍的价钱买了个商务座！ 第一次坐商务座椅，别说感觉就是不一样，看到不少成功人士都在玩笔记本，电话谈生意都是好几十万甚至上百万的生意！ 特么我就厉害了，忙着研究 …