你离我远点
女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！” 女朋友：“你离我远点！” 我：“我已经离你很远了。” 女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
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网购的每日坚果到了
网购的每日坚果到了，和男友一边追剧，一边吃零食。 男友对我就是太好了，我躺在他是大腿上，他不停的喂给我吃。 吃着吃着，感觉吃了一粒变味的水果干，不是酸酸甜甜的，有种苦涩咸咸得味道。 我仔细一看，这货居然在扣鼻屎。
你能告诉你到底不爱吃什么
我哥跟我抱怨：“在别人家吃东西的时候还有个爱吃和不爱吃的。可是在咱们我在你身上看不到爱吃和不爱吃，不管啥你都吃的特别饱，你能告诉你到底不爱吃什么，我好多买点自己吃”。 “哥我跟你这么说吧，我不爱吃醋”。
我和闺蜜终于都各自找到了男友
我和闺蜜终于都各自找到了男友，很开心的决定一起出去high一下。 闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？ 没想到她男友响亮的啵了我男友一下！
你是不是有一件这样的衬衫
上班时经过女同事的办公桌，被女同事叫住了，她指着电脑屏幕问我：“你是不是有一件这样的衬衫？” 我说：“是有一件，怎么，想给你老公买？” 她摇摇头，说：“你上周借我五百块钱的时候，穿的就是这件衬衫吧！！！”
朋友十一去黄山玩
朋友十一去黄山玩，看见一处有山有水的地方，遂发朋友圈，此处不尿一回可惜了，同志们默默点了个赞，5分钟后朋友再次发朋友圈，艹，刚才这泡尿真贵，200。
亲戚送来的，喝不了
这两天家里没酒了，老公想去买，我说:“没有就别喝！” 一会儿，门铃响了，他的一个同事拎着两瓶酒进来，说:“亲戚送来的，喝不了!” 一会儿同事告辞，老公去送，我在门厅听见那同事对他说 …
快使用双截棍呼呼哈嘿
我媳妇说，她把商店电脑里的音乐分成两类，急脾气的顾客来了就放慢歌，慢性子的来了就放快歌，带一下节奏。 我一听笑了：很难想象一个“快使用双截棍呼呼哈嘿”的顾客来了，你给他放“一剪寒梅傲立雪中”会怎么样？ 当晚，夜深人静的时候，卧室里响起了《一 …
哥哥，你在滚蛋吗
有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去。。。 这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗?”
人是最自私的动物，什么动物的尸体都吃
和女朋友一起看电视《动物世界》栏目。 女朋友不知道脑袋里哪根筋短路了，突然来了一句：“人是最自私的动物，什么动物的尸体都吃，可是自己的尸体宁愿烧掉也不让任何动物吃。” 我怔怔地看了她半天，转念又一想：她说的好像挺有道理耶！
放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！
放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！
秋去冬来万物休，唯有柿树挂灯笼
为什么要读书？ 举个例子，当你看到“霜打柿子”，你的脑海里浮现的应该是“秋去冬来万物休，唯有柿树挂灯笼”，而不是“卧槽，卧槽，快看！嘀溜当啷的真好看！