老婆问我如果她和我妈同时掉水里救谁，我说救你，老婆感动地问为什么，我说我妈会游泳你不会，救你比较有挑战性。
老婆问我如果她和我妈同时掉水里救谁，我说救你，老婆感动地问为什么，我说我妈会游泳你不会，救你比较有挑战性。
微段子 - 一句话短笑话精选
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去理发店，理发师问剪个什么发型，我说剪个能让我看起来聪明点的，理发师看了我一眼说那可能得换个头。
去理发店，理发师问剪个什么发型，我说剪个能让我看起来聪明点的，理发师看了我一眼说那可能得换个头。
去买西瓜，老板说包甜不甜不要钱，我买了一个回家一尝不甜，第二天去找老板，老板说：你看，我说对了吧，不甜不要钱。
去买西瓜，老板说包甜不甜不要钱，我买了一个回家一尝不甜，第二天去找老板，老板说：你看，我说对了吧，不甜不要钱。
同事问我为什么每天都这么开心，我说因为我记性不好，他问这和记性有什么关系，我说什么有什么关系？
同事问我为什么每天都这么开心，我说因为我记性不好，他问这和记性有什么关系，我说什么有什么关系？
我跟朋友说我在学英语，朋友问学到什么程度了，我说看到英文就知道那是英文。
我跟朋友说我在学英语，朋友问学到什么程度了，我说看到英文就知道那是英文。
媒人给介绍了个男生，说很老实，不爱出去玩，过去一看瘫痪在床好几年....
媒人给介绍了个男生，说很老实，不爱出去玩，过去一看瘫痪在床好几年….
今日金句：干部年轻化，不是让你干年轻干部。
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章鱼哥问海绵宝宝 ：“为什么蟹老板可以成为老板，我们只能当打工仔 ？” “这还用问，蟹老板有钳！”
章鱼哥问海绵宝宝 ：“为什么蟹老板可以成为老板，我们只能当打工仔 ？” “这还用问，蟹老板有钳！”
两个朋友吵架了，不管我怎么劝，她们就是不肯打架！
两个朋友吵架了，不管我怎么劝，她们就是不肯打架！
作为一个拥有十几亿人口的大国，居然没有参加世界杯，我都替印度脸红！
作为一个拥有十几亿人口的大国，居然没有参加世界杯，我都替印度脸红！
我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
刚才在电梯，碰到女邻居，她要了我的微信，说要多联系，我不经意间看到她修改备注：隔壁老王？？
刚才在电梯，碰到女邻居，她要了我的微信，说要多联系，我不经意间看到她修改备注：隔壁老王？？
哥哥鼓励嫂子去考驾照，嫂子拿到驾照后，哥哥哀怨的说：自从你嫂子拿到驾照后，他就再也没摸过车了。
哥哥鼓励嫂子去考驾照，嫂子拿到驾照后，哥哥哀怨的说：自从你嫂子拿到驾照后，他就再也没摸过车了。
在这世上，说难得糊涂的人，才是真正的明白人。悲催的是，绝大部分人还没活明白，就已经老糊涂了！
在这世上，说难得糊涂的人，才是真正的明白人。 悲催的是，绝大部分人还没活明白，就已经老糊涂了！
纹身，一定要找一个有艺术修养的纹身师，要不然纹个八匹骡子，蒙你说是八骏图。
纹身，一定要找一个有艺术修养的纹身师，要不然纹个八匹骡子，蒙你说是八骏图。
中元节我想去夜钓。 媳妇呵斥我：你去钓什么鬼…
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我朋友云南的，我叫他寄点特产给我，他说野生菌。我说行，然后他又不同意了，说我这边的医生估计治中毒不行，怕我死了。
我朋友云南的，我叫他寄点特产给我，他说野生菌。我说行，然后他又不同意了，说我这边的医生估计治中毒不行，怕我死了。
你看人家鸭子， 水上面保持着冷静， 水下面拼命划水。
你看人家鸭子， 水上面保持着冷静， 水下面拼命划水。